Анекдот про всё
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Анекдот про всё
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Анекдот про всё
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Анекдот про всё
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Анекдот про всё
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
Анекдот про всё
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Анекдот про всё
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
Анекдот про всё
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит:
"Какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!"
А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"...
Анекдот про всё
В чем разница между мужскими и женскими журналами?
Разница в количестве одежды на девушках с обложек.
Анекдот про всё
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.
Анекдот про всё
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Анекдот про всё
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
Анекдот про всё
Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.
Анекдот про всё
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
Анекдот про Штирлица
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Китель не снималась.
Анекдот про всё
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Анекдот про всё
Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса...
-сынок,похлопай!...
-браво, мама, браво!
Анекдот про всё
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
Анекдот про всё
Тёща с зятем сидят за обедом. Внезапно, вторая мать давится куском мяса...
-сынок,похлопай!...
-браво, мама, браво!
Анекдот про всё
Сын спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески: папа бананы принёс!
Анекдот про всё
Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут...
Анекдот про всё
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Анекдот про всё
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.
Анекдот про всё
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
